Les Faux Interviews

After-game

2009-03-29T18:23:00.001+02:00

Je suis dans mon bureau, en train de faire le tour de mes « social media », à savoir Facebook et Twitter. On sonne à la porte. Je vais ouvrir et ce n’est autre que l’arbitre de mon match. Je le fais entrer et on s’assoit à la table de ma cuisine.

- Alors, comment ça va depuis toute à l’heure ?
- Comme après une défaite…Au fait, j’ai retrouvé votre sifflet, il était tombé de votre poche vers la 5e minute de jeu.
- Ah merci ! Il me semblait bien qu’il me manquait un truc mais j’arrivais pas à savoir quoi. Enfin, ça n’a pas trop porté à conséquence.
- Vous voulez parler de l’épaule déboitée de mon coéquipier quand vous avez dit « Jouez ! » ? A moins que ça soit du penalty ?

Le début d’entretien tourne court. L’arbitre se lève et quitte la pièce. Je serre les dents pour ne pas en rajouter. Après qu’il soit sorti de chez moi, je me dirige vers ma salle de bain pour boire quelques gorgées d’eau. Je vois mon reflet dans le miroir. Et si – en me demandant pourquoi on n’a pas gagné – je commençais par me questionner moi-même ?

Faux qu'j'en parle à...

2009-03-21T21:17:00.003+01:00

Le jeu de mot est facile, certes, mais je ne pouvais pas m'en empêcher. Je retrouve donc Madame Columbo, dans un salon de thé à Los Angeles.

- Bonjour Madame.
- Salut mon petit, assieds-toi.
- Merci, j’avoue que je suis un peu impressionné. Je suis un grand fan de votre mari et…
- Mon mari par-ci, mon mari par-là, je commence à en avoir marre de toujours en entendre parler de celui-là.
- Ah bon ? Pourtant, il a l’air sympa et tout, ça doit être un plaisir de vivre avec lui.
- Ca c’est pas à moi qu’il faut le lui demander.
- Comment ça ?
- Il est jamais là ! Toujours en vadrouille avec le chien, à déranger d’honnêtes citoyens, des notables, des personnalités américaines !
- Ben, c’est un peu son fond de commerce : un flic poussiéreux et pas vraiment glamour qui arrête des riches. C’est pour ça que ça plaît, c’est la lutte des classes à la télé.
- Lutte des classes, lutte des classes…t’es pas un peu con toi, ou tu fais exprès ? Le but de la lutte des classes c’est quand même pour le prolétariat – quoi qu’en dise Marx et ses potes – de se sortir de sa condition et de prendre la place – et le fric – des riches. Devenir Calife à la place du Calife, c’est ça qu’on veut.
- On est d’accord. Et donc, so what ?
- So what ça fait trente ans qu’on roule en Peugeot 403, voila so what ! L’ascenseur social mon œil ! C’est bien beau de représenter la victoire des petites gens sur les riches, mais si on n’a pas de return on investment, à quoi bon ?!
- Y a quand même des avantages non ? La satisfaction du devoir accompli, aider la veuve et l’orphelin, le prestige de l’uniforme !
- Tu parles du vieil imper là ?
- Bon ok, la satisfaction du devoir accompli, aider la veuve et l’orphelin.
- Le trip Robin des Bois, j’ai donné, merci.
- Bon bon, mais au moins vous vivez avec quelqu’un de brillant, d’intelligent. Il sait se faire passer pour plus bête qu’il ne l’est, pour endormir la vigilance des suspects, mais au fond…
- Tu crois vraiment qu’il fait exprès ? Il est vraiment pas futé tu sais.
- Je peux pas y croire, pas lui ! Mais alors comment il fait ?
- La chance.
- La chance ? Pour les 69 arrestations qu’il a effectuées ?
- Oui, un vrai bol de cocu, j’en sais quelque chose.
- …
- Je te l’ai dit, il est jamais à la maison…

Je ne peux en supporter davantage. Mon héros ainsi souillé ? Non, pas devant moi. Je me lève brutalement et me dirige vers la sortie. Au moment de franchir la porte, je me retourne vers Madame Columbo.

- Encore un tout petit détail M’dame…
- Ouais ouais, vas-y, fais ta petite imitation et moi je ferai comme si c’était la première fois qu’on me la faisait…

Faux c'qui faux...

2009-03-08T18:01:00.003+01:00

Dimanche après-midi, dans mon bureau. Il fait un peu froid, le chauffage ne marchait pas ce matin. Ca tient éveillé. Comme convenu, ou presque, je retrouve mon Mémoire de 3e cycle.

- Salut.
- Salut connard, tu sais depuis quand je t’attends ?!
- Depuis ce matin ?
- Depuis lundi passé ! 6 jours que je t’attends !
- Ouais…c’est vrai…j’avais dit qu’on avancerait cette semaine sur la première partie.
- T’as des excuses ?
- Ben le boulot à 100%, le foot presque tous les jours, la routine quoi.
- Je veux dire : des excuses valables ?
- Ben sinon j’essaie de dormir au moins 6 heures par nuit et échanger plus de 3 mots avec ma famille.
- Et tu crois que c’est comme ça que tu l’auras ton diplôme ?
- Je vais essayer…
- Tu ferais mieux de te mettre au boulot, et vite.
- Ok, ok, j’y vais…

La semaine prochaine, j'ai rendez-vous avec mes potes "responsabilité sociale" et "lutte contre la pauvreté". Pas sûr que j'y aille si c'est pour me faire insulter comme aujourd'hui.

Interlude : Pierre Aucaigne - Le metteur en scène

2009-03-01T19:12:00.000+01:00

Ossie

2009-02-26T21:07:00.002+01:00

Rencontre avec Oswald Grübel, nouveau patron de l’UBS, devant la hutte d’un vendeur de saucisse sur la Paradeplatz de Zurich.

- Salut Oswald.
- Salut Julien.
- Bon, première question : t’es devenu complètement fou ou quoi ?
- Pardon ?
- Ben oui, c’est quoi ton problème ? Tu deviens le directeur général de l’UBS au pire moment de l’existence de cette banque. Tu dois avoir de sérieuses tendances suicidaires. Tu crois vraiment que tu vas la sortir de la crise ?
- Quand on veut, on peut. Et puis, j’ai déjà sauvé le Crédit Suisse, non ?
- Mais là ça n’a rien à voir ! Le Crédit Suisse c’était rien à côté de ça. Là on est en 1929 mon grand, réveille-toi.
- T’inquiète pas pour moi.
- Je m’inquiète pas particulièrement pour toi, je constate juste qu’au niveau de l’inconscience, tu fais fort. Et puis y a pas que ça, y a le secret bancaire aussi.
- Bah…
- Tu rigoles ? Non seulement vous aller vous faire baiser sur toute la ligne, mais en plus tout le pays va vous en vouloir. Et toi, tu seras en première ligne !
- Tout le pays ? T’exagères pas un peu ?
- Tu te rends pas compte !?! Tu nous bousilles le secret bancaire ! C’est comme si tu divulguais les recettes de nos meilleurs chocolats…
- Bon alors tant qu’à faire : la marmotte met le chocolat dans le papier d’alu et…
- Oh arrête ! On est sérieux là ! Putain, on va tous couler avec vos conneries. On est foutus, foutus…
- Julien ?
- Quoi ?
- T’as fini ton cirque là ? Parce que ça fait 5 minutes que je t’écoute parler et je me dis que tu dois être drôlement con et que tu fais pas tellement exprès en fait.
- Je comprends pas.
- Tu crois vraiment que je viens pour sauver l’UBS ?
- Ben…c’est pas pour ça que t’as été engagé ?
- Tu connais beaucoup de personnes qui vont à Wall Street pour sauver le monde toi ? Ben moi non plus. Si je viens à l’UBS, c’est pas pour la sauver, y a plus rien à faire. Par contre, ça paie bien, je vais me faire des couilles en or !
- Euh…mais t’as pas peur qu’on te tienne pour responsable de tout ça ?
- Tu rigoles ?! De toute façon, tout est déjà foutu. Je dirai que c’est la faute de mon prédécesseur. Je ramasse le fric qui reste et je me tire ! T’en penses quoi ?
- …qu’on est encore plus dans la merde que je croyais…

OL Land

2009-02-23T22:49:00.001+01:00

Interview avec Jean-Michel Aulas, président de l’Olympique Lyonnais. Nous nous retrouvons à l’emplacement du futur « OL Land » grand projet de stade-centre commercial-flatterie d’ego, cher au président.

- Salut Jean-Michel, ça va ?

- Tu parles si ça va ! A la veille d’un 8^e de finale de Ligue des Champions, contre Barcelone, j’en peux plus d’impatience !

- Pressé de voir ton équipe se faire tourner autour ?

- T’es con où tu fais exprès ? Mon équipe est la meilleure de France, on va offrir du rêve à la France entière !

- Offrir du rêve ? Avec les joueurs que t’as ? Fred Piquionne, Fabio Santos, Sidney Govou ? Et les autres ? Juninho a 82 ans, Jean-Alain Boumsong on en parle pas…

- Bon, pour Govou, je dis pas, même Bolton n’en a pas voulu…mais j’ai l’équipe qui fournit le plus d’internationaux à la France, ça de la valeur ça !

- C’est Domenech qui sélectionne, alors bon…

- On est quand même la meilleure équipe de France, non ?

- Ouais…meilleur que Valenciennes ou Lorient…je sais pas si je m’en vanterais tellement.

- …on est quand même devant Paris, le club de la capitale ! C’est pas un symbole ça ?

- Vous êtes devant le club où joue Sylvain Armand ? En tête du championnat d’un pays où tout le monde vous déteste ?

- …

- Je te le fais pas dire.

- …

- Allez, pleure pas. Excuse-moi, j’ai été un peu direct, y a certainement deux-trois bons trucs avec ton club.

- Julien ?

- Oui ?

- J’ai des places pour Inter-Manchester, tu veux pas venir voir le match avec moi ?

- Non, désolé, je vais regarder OL-Barça, ça risque d’être marrant.

Interlude: John Cleese's Letter to America To the citizens of the United States of America (after the second election of Bush senior)

2009-02-20T08:20:00.003+01:00

To the citizens of the United States of America:

In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2.The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."

3. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you may elect to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply can't cope with correct pronunciation.

4.Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is unacceptable and inefficient form of communication.

5.There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

6.You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only inEngland. It will be called "Come-Uppance Day."

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

9.Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

12.The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling "gasoline") -roughly $6/US gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar.

14.Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15.The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." American brands will be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," so that all can be sold without risk of further confusion.

16.Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American "football." There is only one kind of proper football; you call it "soccer". Those of you brave enough will, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

18.Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the "World Series" for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable.

19.You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

20.An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.

John Cleese

Blague Carambar

2009-02-16T18:34:00.002+01:00

19h30, je retrouve la main invisible d’Adam Smith sur la terrasse d’un bar, au bord d’une plage de l’Atlantide.

- Salut.
- Salut.
- Dis-moi, je dois t’appeler comment ? Main ? Main invisible ? Main invisible d’Adam Smith ?
- Comme tu veux…
- Ok, alors va pour « Main », on va faire court. Je suis content de t’avoir retrouvée, ça n’a pas été évident. Je t’avoue que je commençais même à douter de ton existence.
- T’es con ou tu fais exprès ? Tu vois bien que je suis là non ?
- C’était un peu compliqué, c’est tout. Bref, je vais te poser ma première question. Si on résume ta théorie, ça dit en gros que si chaque consommateur peut choisir librement ses achats et si chaque producteur peut choisir librement les produits qu'il vendra et la façon de les produire, alors le marché évoluera vers une situation mutuellement bénéfique pour tous les agents. C’est bien ça ?
- Oui. T’es venu jusqu’ici pour me demander une info que tu peux vérifier sur Google ?
- Non.
- Alors pose-la ta question.
- J’y viens, j’y viens. Ma question est la suivante : c’est une blague ?
- Pardon ?
- Ben oui, une blague quoi. Une déconnade d’économiste. Comme une théorie qu’on aurait faite pendant l’apéro du vendredi après-midi. Tu vois ce que je veux dire non ?
- Je suis pas sûre, non.
- C’est simple pourtant. Choisir librement ses achats ou choisir librement les produits qu’on vend, c’est impossible. C’est un constat à la portée de n’importe qui. Comme Adam Smith passe pour être tout sauf n’importe qui, je me suis dit que ça devait être une blague cette théorie. Un truc qu’il aurait fait pour déconner.
- Et bien non, il était très sérieux.
- Arrête…
- Non non, je te jure. Et d’ailleurs, il était pas le seul à penser que c’était sérieux, elle a plutôt bien marché cette théorie.
- Je te le fais pas dire, des millions de gens y ont cru.
- Je dirais pas ça non. Je pense pas que qui que ce soit y ait cru un seul instant. Trop gros, trop énorme. Je dirais plutôt que ça arrangeait pas mal de personnes de faire semblant d’y croire.
- T’as certainement pas tout tort.
- Eh…
- Dernière question Main, tu pourrais arrêter les baffes ? Ca devient vraiment chaud avec la crise.
- Ah ouais…la Main…les baffes…t’es un marrant toi ! Tu serais pas du genre à mettre sur pied des théories économiques ?

Les réactions probables à cet article :

« Ca c’est rien, moi j’ai encore mal aux côtes de la fois où on avait inventé l’avantage comparatif ! On était trop lol!! » David Ricardo

« Cher Adam, cher David, ici, on n’a pas très bien compris vos blagues. Vous pourriez nous réexpliquer ? » le Tiers Monde

« Une situation mutuellement bénéfique pour tous vous dites ? Bien sûr que ça peut marcher. » Jérôme Kerviel

L’origine des espèces

2009-02-12T10:21:00.003+01:00

Shrewsbury, dans le Shropshire, à l'ouest de l'Angleterre. Charles Darwin me reçoit dans la maison familiale.

- Salut Charles, bon anniversaire !
- Salut, merci!
- Je t’en prie. Je t’avoue que tu es la première personne, depuis pas mal de temps, dont je me sois rappelé l’anniversaire sans que ce soit avec l’aide de Facebook.
- T’es sur Facebook toi aussi ? Je viens de rajouter Malthus dans mes amis ! L’être humain a décidemment un grand besoin de socialisation. Comme le chimpanzé d’ailleurs, c’est étonnant…
- Oh ne commence pas ! Je suis un grand fan de toi et de tes théories, mais de là à laisser un vieil Anglais insinuer que j’ai quelque chose en commun avec un singe…faut pas exagérer !
- Toujours pareil ! Ca fait 150 ans que les gens sont prêts à admettre sans concession que leur voisin descend du singe, mais dès qu’on parle de soi…
- Bon, t’as raison, je me suis emporté, excuse-moi.
- T’inquiète, j’ai l’habitude.
- Oui, justement, c’est de ça que je voulais discuter avec toi. Tu es une grande star aujourd’hui, mais il reste pas mal de gens pour penser que tu t’es trompé, tout comme à ton époque.
- Je me suis trompé sur une chose, c’est vrai : j’ai réédité plusieurs fois L’origine des espèces pour essayer de répondre aux critiques, et ça a finit par déformer ma pensée. J’ai même réintroduit un « créateur » dès la 2e édition.
- Tu t’es rendu coupable d’hérésie par rapport à ta propre hérésie ?
- Fais le malin, petit con. Profite qu’à ton époque, on foute la paix même à ceux qui disent de vraies conneries. Pour moi, c’était une question de vie ou de mort. J’en parlais hier encore avec Galilée…
- Tu l’as aussi sur Facebook ?
- T’es con ou tu fais exprès ?
- Dis-donc, ça fait deux fois en pas une minute que tu me traites de con !
- Faut croire que les indices se recoupent…Je donne pas cher de ta survie, parce qu’en termes de sélection naturelle, c’est les gens comme toi qui sont les prochains sur la liste, et je sais de quoi je cause.
- Bon, j’en ai assez entendu, je me casse !

Je ressors de la maison Darwin dépité. C’est rien d’autre qu’un vieux con en fait. Il descend du singe, lui, ça fait pas de doutes. Mais nous ? Ca me paraît bien compliqué tout ça. La prochaine fois que je me poserai des questions sur le sens de la vie, j’interviewerai Ratzinger ou quelqu’un comme ça. Ils n’ont pas de réponses plus intelligentes, mais elles sont plus simples à comprendre.

Les réactions probables à cet article :

« Je l’avais bien dit qu'ils se sont trompés les scientifiques ! » G. W. Bush

« Pensée déformée, c’est vite dit, je parlerais plutôt de réinterprétation » Francis Galton

« Poke ! » Thomas Malthus

« Au fait, personne n’a vu mes albums à colorier ? » G. W. Bush

Crise financière

2009-02-10T22:50:00.002+01:00

Maison Blanche, bureau ovale, je retrouve Barack Obama en train de jeter à la poubelle une pile d’albums à colorier.

- Salut Barack, je tombe mal ? Tu fais de l’ordre ?
- Salut, non installe-toi, je finis juste de mettre de l’ordre dans ce bureau. C’est que mon prédécesseur, en plus d’avoir foutu le bordel à l’extérieur, a mis pas mal de désordre à l’intérieur.
- Je vois ça, tu as du boulot en perspective. D’autant que tu as déjà fais pas mal de gaffes, notamment au niveau du choix de tes ministres.
- Oh c’est bon hein ?! Tout le monde fait des erreurs. Pour moi, c’est rien d’autre que l’affaire d’un changement de slogan.
- Ah bon ?
- Oui, avant c’était « Yes we can », maintenant c’est « I screwed up », c’est aussi simple que ça.
- C’est vrai que t’as au moins le cran d’avouer tes erreurs, ça change.
- Sûr.
- Bon, je voulais te parler des mesures que tu as prises concernant les salaires des chefs d’entreprises, que tu comptes plafonner et tout ça.
- Toi aussi ?! Mais vous avez quoi, tous, à me parler de ça ?
- Ben…ça fait l’actualité, non ? Et puis, il y a pas mal de débat autour de ça. Certains pensent qu’effectivement l’Etat a le devoir moral de faire en sorte que l’argent des contribuables n’aille pas dans la poche de quelques cadres sup’.
- Mmh…
- Et d’autres croient que cette limite aux salaires va mettre un fardeau supplémentaire sur les entreprises en les empêchant d’attirer les meilleurs managers.
- Et toi, t’en penses quoi ?
- Moi je pencherais plutôt pour le premier point de vue, encore que c’est vrai que je ne connais personne qui va à Wall Street pour sauver le monde, l’argent est un facteur de motivation à prendre en compte…
- Non mais t’es con ou tu le fais exprès ?
- Pardon ?
- Sérieusement, faut apprendre à lire entre les lignes, le message que j’envoie aux entreprises c’est : « Le système ne fonctionne pas, alors faites en sorte de prendre des mesures appropriées pour que ça marche, sinon c’est moi qui vais m’en charger. Et vous n’allez pas aimer que ce soit moi qui m’en charge. »
- Ah ouais, c’est pas bête, j’y avais pas pensé.
- …vraiment, je crois que mon boulot le plus difficile consistera à réapprendre aux gens à être un minimum subtil.

Christoph, déçu de la semaine

2009-02-10T21:40:00.004+01:00

Ziegelbrücke, canton de Glaris, sur la terrasse du Buffet de la gare. Christoph Blocher aspire la mousse de sa bière en m’attendant. Je ne suis pas à l’heure. La correspondance à Zürich a pris du retard à cause des vacanciers et des riches habitants, quittant la ville pressement.

- Salut Christoph, excuse du retard.
- Salut.
- Fais pas la gueule, je me suis excusé, non ? J’y suis pour rien moi, c’est les riches qui…
- Je fais pas la gueule.
- Arrête, c’est à cause de la libre circulation ?
- …
- Allez…c’est bon pour la croissance, non ? T’es un entrepreneur que je sache, ça devrait te faire plaisir. Et c’est de la main d’œuvre pas chère, un bon coup de dumping social.
- Ecoute gamin, les Roumains au noir, j’en employais avant que tu saches écrire. J’ai pas attendu que les Suisses soient d’accord pour en faire venir.
- Alors il est où le problème ?
- Le problème c’est que tout fout le camp. Avant, on disait non à ce genre de trucs. Ou alors timidement oui.
- Et là c’est une grosse victoire du oui.
- Exact. Alors au parti, on a essayé de faire croire que 40 % de non, c’est comme une victoire, mais personne n’a marché. Les Suisses sont pas si cons.
- Ils t’ont quand même élu non ?
- T’es con ou tu fais exprès ? Ils continuent aussi à penser que l’armée a besoin d’argent, mais ça ne prouve rien.
- Tu marques un point. Tu penses faire quoi maintenant ?
- Je sais pas.
- Reprendre la tête de l’UDC ?
- Trop fatiguant.
- Continuer ta collection d’Hodler ?
- Trop chiant.
- Tu veux quoi alors ?
- Je sais pas trop. Un truc qui me permettrait de m’exprimer, de mettre mes compétences à profit…
- Un boulot où tu pourrais débiter tes conneries à longueur de journée et où tu pourrais foutre la merde ?
- Ouais, c’est exactement ça.
- Pas sûr que tu sois réélu de si tôt, cherche une échappatoire au cas où ça marche pas…